Unsere Wurfplanung für 2025

 

Im Laufe des Jahres werden wir Welpen in allen drei Farben haben

(schwarz, gelb und braun).

 

Bitte bedenken Sie, dass Mutter Natur auch noch ein Wörtchen mitzureden hat.

 

Wir behalten uns vor, angekündigte Verpaarungen kurzfristig zu ändern.

 

Die angegebenen Wurfzeiten sind ohne Gewähr.

Abgabe der Welpen ist ca. neun Wochen nach der Geburt.

 

 

 H u n d e v e r s p r e c h e n

 

Ich werde nie wieder mit einem Quitschie um den Tisch rennen,

wenn jemand telefoniert.

 

Ich werde nie mehr Nachbars Rotti solange unschuldig

durch den Zaun anstarren, bis dieser explodiert.

 

Ich werde nie mehr heimlich auf dem Sofa oder im Bett schlafen.

 

Ich werde nie mehr nach dem Trinken am Wassernapf

die Küche unter Wasser setzen.

 

Ich werde keine Schuhe mehr klauen und

völlig naß durchknautschen.

 

Ich stehle nie wieder Herrchens Schlappen und lege sie

in den Regen, damit sie wachsen.

 

Ich werde nie wieder Hühner apportieren, obwohl sie

doch so schön stillhalten!

 

Ich werde nie mehr die Futtertonne öffnen

und mich gnadenlos voll stopfen.

 

Ich werde nie wieder Essen vom Tisch klauen,

schon gar nicht, wenn da Schnaps drin ist.

 

Ich werde nie mehr beim Radfahren schneller laufen

als Frauchen treten kann.

 

Ich werde nicht schon wieder dasselbe Loch aufbuddeln,

was mein Frauchen seit einem Jahr regelmäßig zuschaufelt.

 

Ich bin kein Grabräuber und lasse

den Nagerfriedhof im Garten in Ruhe.

 

Ich glaube jetzt endlich, dass der Briefträger nichts Böses will,

ich verlange nur, dass er keine Rechnungen einwirft.

 

Ich werde keine Zerrspiele mit Herrchens Unterhose

spielen, wenn er auf Toilette sitzt.

 

Der Müllfahrer klaut nicht unsere Sachen. Er soll den Müll abholen.

 

Ich werde nie das Gesicht von Herrchen oder Frauchen

ablecken, nachdem ich Kot gefressen habe.

 

Der Windeleimer ist nicht voller Kekse!!

 

Ich werde nicht auf Frauchens Unterwäsche kauen

und damit vor dem Haus spielen.

 

Ich schnarche nachts nicht mehr so laut,

dass Herrchen glaubt, die Holzfäller seien da.

 

Ich werde nie auf dem direkten Weg durch den Steingarten rasen.

 

Ich werde nicht mehr schwanzwedelnd um den

Couchtisch laufen und dabei volle Gläser umhauen.

 

Mein Kopf gehört nicht in den Kühlschrank und

auch nicht in die Geschirrspülmaschine!!

 

Ich stelle meine Ohren nicht mehr auf Durchzug.

 

Ich suhle mich nicht mehr in einem frisch gedüngten Acker.

 

Ich werde nicht mehr versuchen, die letzten sauberen

Stücke des Teppichbodens zu suchen, wenn ich mich übergeben muss.

 

Ich werde mich nie wieder in Scheiße wälzen,

wenn wir Besuch erwarten.

 

Ich werde mich nicht unter den Esstisch legen, wenn mein

Rudel isst, um dann genüsslich übel riechende Pupse abzulassen.